А что происходит с родителями, так или иначе принявшими и согласившимися с решением о распаде семьи? Кто-то испытывает долгожданное облегчение, освобождение от обременявшего союза и со всей ответственностью подойдет к решению возникших жизненно-важных проблем… А кто-то будет чувствовать убийственное, всепоглощающее чувство вины, парализующее волю, ввергающее в отчаяние, вызывающее стыд и лишающее способности действовать разумно. Чувство это настолько невыносимо, во что бы то ни стало необходимо от него избавиться. В результате, оно заставляет отрицать вину, перекладывать ее на другого, скрывать, замалчивать, не договаривать… Замкнутый круг: появившееся раздражение, злость, невозможность спокойно общаться и понимать другого, отчуждение и одиночество каждого… Ничего удивительного нет и в наших поисках внешних подтверждений изменения эмоционального состояния ребенка и в самоубеждениях того, что развод не так уж страшен для ребенка. На самом деле, цена развода огромна – последующие неудачи в личной, в будущей семейной жизни наших взрослых детей! Эти последствия уже доказаны исследованиями, проведенными в США психологами Калифорнийского Института в течение 20 лет наблюдавшими за жизненными успехами взрослых детей, чьи родители развелись, когда дети были маленькими или сохраняли свой брак, находясь в «перманентном состоянии развода»: в постоянных ссорах, конфликтах друг с другом. К сожалению, такие взрослые дети часто меняли партнеров, создавали новые неудачные союзы, имели неудовлетворительные отношения с собственными детьми и уже состарившимися собственными родителями.

Еще к неблагоприятным последствиям развода добавляются реальные трудности быта: денежные проблемы, отгороженность, иногда и изоляция матери от окружающего мира, ее усталость от непомерных нагрузок, нехватка времени, сил на легкое, свободное, счастливое общение с собственным ребенком.

«Как с этим справиться, со всем этим навалившем разобраться, причем благополучно и эффективно для всех? А вообще, возможно ли это?» - наиболее часто встречающаяся реакция пар, находящихся в пред- и после- разводном состоянии. Многие из них не могут общаться друг с другом спокойно и уравновешенно, переходя на «повышенные тона» в разговорах друг с другом, срываясь на собственного ребенка, делая его своеобразным «заложником» незавершенных супружеских отношений. «Как все сложно!» - скажите Вы. Да, но именно, в преодолении этих сложностей и заключается совместная работа клиента и психолога! Тогда, поверьте, жизнь для Вас заиграет новыми яркими красками!

Очень много рекомендаций дается родителям по преодолению негативных последствий развода и очень часто они начинаются с «педагогической» приставки «не»: «не забывайте», «подумайте о… и не делайте…», «отцу и матери необходимо не…» и т. п. Я отмечу общие совместные цели, при достижении которых ребенок и родители могут общаться друг с другом с уважением, пониманием и с радостью.

Конечно, для того, чтобы пережить развод всем потребуется время. И это время может быть целительным: для создания новых, поддерживающих отношений родителей с детьми, для понимающих и принимающих отношений между самими родителями. Самое главное – это понять суть и эффективное поведение придет само собой. Вина приводит в действие внутреннее сопротивление, которое устанавливает «железобетонный забор» любому вмешательству из вне, любому столкновению с больной темой. Но, сделав над собой усилие, как путник высоко в горах, у которого уже нет больше сил идти, собрав все силы, двинувшись дальше вверх, перед ним открываются неимоверной красоты просторы, захватывающие дух и выводящие вперед, к покорению вершин и преодолению жизненных трудностей.

Если родители сделают над собой усилие и постараются предметно и подробно объяснить ребенку, что как пара они расстаются, но как родители они всегда будут вместе поддерживать, заботиться о своем ребенке, сделают все, чтобы ему помочь, что они понимают и отвечают сами за последствия развода, это поможет со временем ребенку преодолеть большую часть его чувства вины! Самая главная помощь в преодолении переживаний и страхов в результате развода у ребенка заключается уже в том, что родители примут их серьезно и с пониманием их обсудят, причем будут возвращаться к этому обсуждению не один раз! И именно с терпением и принятием ценности переживаний ребенка, ибо от этого зависит психологическое благополучие их ребенка! Сопереживать, чувствовать вместе, говорить об этом! Тогда ребенок поймет, что хоть развод и заставил мир пошатнуться, но он не упал, мир - цел! Для ребенка есть основное условие существования в этом мире – любить и быть любимым, как и для нас с Вами – взрослых!

Важный момент развода: ребенок, как правило, остается с матерью. Он чувствует ее одиночество, усталость, подавленность, отсутствие поддержки и… может произойти обмен ролями, где мать, отрицающая свою вину и не берущая на себя ответственность за то, что не сложилось в семье и за последствия развода, начинает… сама вести себя как ребенок, в то время как дети становятся критикующими взрослыми, у которых есть право выносить решения о виновности! И это именно в тот момент, когда ребенок ни в чем так не нуждается, как в том, чтобы ему разрешили оставаться в своей истинной природной роли ребенка и не занимать взрослой позиции!

Очень важной представляется позиция уважения другого родителя и уважение другого родителя в ребенке – это даст ребенку чувство целостности, внутреннего спокойствия и уверенности в себе! Коалиция с ребенком против другого родителя угрожает миру и спокойствию. Вспомните – что хорошего внес в Вашу жизнь партнер? Самого главного и дорогого – Вашего ребенка! Наверное, вспоминается много хорошего! Благодарность уравновешивает.

Расставание – это не только судьба тех детей, чьи родители разводятся. Оно постоянно присутствует в нашей жизни, определяет ее ход, развитие каждого из нас: это расставание с материнским телом, с материнской грудью; с нашим родительским домом в связи с уходом в детский сад, в школу или в институт; с переездом; с родителями в совершеннолетии и т. п. Все эти разлуки имеют две стороны: они полны боли и оставляют рубцы в душе, но они же делают возможным наш рост, развитие. Не может ли развод – при всей его боли и всех неизбежных ранах при определенных выгодных условиях иметь позитивные последствия? Может быть, найдем в себе силы и посмотрим, что же нового и положительного он привнесет в нашу жизнь? Какие новые возможности откроет? Какие надежды даст?

Очень важно собственным примером показывать ребенку, что есть нового, хорошего в Вашей жизни, собственными успехами в работе, в отношениях, в общении расширять и вносить разнообразие в Вашу жизнь! Ребенок будет уверен - рядом всегда есть его мама и папа, есть поддержка и уважение, даже если родители расстались и не живут вместе! Помочь Вам и Вашим близким преодолеть все сложности и тонкости развода и после разводного периода может квалифицированный психолог нашего Центра!

Помогите себе и самым дорогим для Вас! Успехов Вам на жизненном пути!