Конечно, любой родитель хотел бы, чтобы ребенок сам признавал свои ошибки и исправлял их. Тогда можно было бы обойтись без наказаний, строгих выговоров и ссор. Между тем, часто можно слышать жалобы родителей и воспитателей, что ребенок даже при очевидности своей вины, все отрицает, вместо, казалось бы, таких простых извинений, а то и грубо огрызается. И как тут удержаться от наказаний, критики, которые, в конечном счете, порождают только конфликты.

В то же время избежать этого можно. И здесь самое главное –отношение родителей к ошибкам ребенка. Если любой промах воспринимается как осложнение жизни взрослых, и за ним следуют сердитый тон и обвинения: «какой ты неуклюжий», «опять ты не…», у ребенка возникает чувство вины и беспомощности. Это лучший способ оттолкнуть ребенка, а заодно помочь ему разочароваться в себе. Обычно, в этом случае включается психологическая защита: к чувству вины примешивается обида, и звучат фразы: «ну и буду таким». Признавать свои ошибки всегда тяжело. И тем труднее научиться это делать, когда твой промах воспринимается как часть твоего характера, твоей личности. Фактически такое поведение родителей просто не оставляет права на ошибку: если ты так делаешь, значить ты лентяй, глупый, плохой. Чувство вины и обиды, которое испытывает ребенок в этом случае только усиливают желание «быть таким», ведь исправить положение уже нельзя («я плохой»).

Вера в воспитательную роль критики у некоторых родителей безмерна. «Опять ты…, когда же ты, наконец, …, почему ты опять не…, ты когда-нибудь будешь…., вечно ты…». Все эти фразы несут для ребенка большой багаж отрицательных представлений о себе, да еще исходящих от самых близких людей. В этом случае формируется низкая самооценка, ребенок начинает думать, что он действительно неудачник, безнадежный, неисправимый. А чтобы как-то восстановить баланс, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит и самый первый способ – ответное нападение – подвергнуть критике требования и претензии самих родителей.

Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева и раздражения, чтобы избежать конфликтов. Но полностью подавить и скрыть свои эмоции нельзя, ребенок всегда знает, сердится взрослый или нет. И когда мать молча убирает разбитую вазу, он легко читает в ее поведении «какой ты растяпа, сиди и смотри, как другие исправляют твою ошибку».

Что же делать, чтобы не попадать в такую ситуацию?

Повторим, нужно изменить отношение к ошибкам ребенка. Любой промах – не более чем поступок, который может быть исправлен и из которого не следуют выводы о личности ребенка. Поэтому говорить стоит только о конкретном событии, а не о самом ребенке. Не «ты неряха», а «ты одет небрежно», не «ты – глупый», а «ты получил двойку по физике». Из отношения к ошибке как к конкретному поступку, который может быть исправлен, естественно вытекает положение о нецелесообразности наказаний. Наказание – непропорционально поступку. Что толку стоять в углу, если ты раскидал вещи в комнате? Такое наказание порождает чувство несправедливости, месть. Именно поэтому такие наказания мало способствуют изменению поведения и здоровому мироощущению ребенка. Они не направлены на изменение ситуации, а больше апеллируют к чувству вины ребенка.

Совсем другой подход заложен в альтернативе наказаниям – санкциях. Главное отличие санкции от наказания – это логическое соответствие и соразмерность поступку, по сути, это действие, направленное на изменение промаха. Если ты нагрубил учительнице, пойди и извинись, но это не повод отказывать ребенку в поездке, если он получил двойку, он должен ее исправить, но вовсе не быть лишенным, например, просмотра телевизора, если раскидал мусор под партой – должен убрать, причем именно под своей партой, незачем убирать весь класс. Ведь иначе у ребенка возникнет желание восстановить справедливый баланс между «преступлением и наказанием» и в следующий раз мусор будет валяться по всему классу.

Кстати, тот же принцип несоразмерности наказания поступку проявляется в распространенной родительской стратегии «если…, то….», когда еще до совершения запретного действия ребенку объявляется, какая будет реакция родителя. Такая логика угроз и запугивания не оказывается эффективной. Ожидать в этом случае, что ребенок будет слушаться не стоит, ведь чувство обиды и несправедливости появляется у него еще до того, как он что-то совершил. Кроме того, при частом повторении дети привыкают к угрозам и перестают на них реагировать. И тогда родитель вынужден переходить от слов к делу, применяя все более сильные наказания. В то же время санкции, которые могут быть обсуждены с ребенком, не несут в себе чувство обиды и вины. Они касаются только конкретного поступка, а не личности ребенка и носят созидательный характер. Если что-то разрушено, оно должно быть восстановлено самим разрушителем.

Посоветуйтесь с ребенком: как можно исправить ситуацию. Тогда вы побуждаете ребенка самостоятельно осмыслять последствия собственных поступков и вместо того, чтобы заставлять его испытывать чувство вины, - думать над тем, как можно исправить ошибку. И, конечно, поддержите его, когда он будет выполнять вашу санкцию, потому как исправленный промах действительно вызывает уважение.

 

семейный психотерапевт,

Филилеева Екатерина