Воскресенье
24.09.2017
06:22

RSS
 

Государственное учреждение города Москвы "Центр психолого-педагогичекой помощи семье и детям ЮАО города Москвы"

Главная
Каталог статей »
Меню сайта

Категории раздела
Подростки [4]
Беременность, дородовое и послеродовое сопровождение [5]
Детско-родительские отношения [4]
Дети [3]
статьи об особенностях интеллектуального и эмоционального развития в детском возрасте
Для женщин и о женщинах [1]
Психотерапия [1]
Психологические программы Центра [13]
Школа приемных родителей [2]
Отношения в паре [2]

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 274

Главная » Статьи » СТАТЬИ » Детско-родительские отношения

Почему ребенок лжет

Чего только не выдумывают дети! Порой, они рассказывают самые невероятные истории, которые могли бы составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Но можно ли назвать небылицы, придуманные ребенком, ложью? Вряд ли. Да и кто из нас в детстве не пережил в своем воображении необыкновенные приключения и совершил полные опасностей и чудес путешествия. Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдерживаемый полет фантазии? Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Ребенок, который лжет, часто настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи силой фантазии восполняют то, чего им не достает в реальности. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе невидимого для взрослых друга, который везде его сопровождает, с которым можно играть, о котором можно заботиться и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство родителей.

Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается, то, что недоступно для него в обычной жизни. Фантазирование для ребенка - это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность порой защитится от нее. Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне и столь же искренне готовы обидеться, если Вы им не верите.

Пример: Четырехлетняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной. Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том, кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия: "Мы со слоном играли в прятки, а он такой неуклюжий, залез в вазу и раздавил ее".

В этот момент девочка напугана и тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и перспективой грядущего наказания. Посредством лжи она "выскальзывает" из ситуации, за которую не в состоянии принять непосильную ответственность.

Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно, и уже испытывают неловкость и стыд за нее. Тем не менее, они не прекращают рассказывать всякие небылицы. Иногда - чтобы сделать нам приятное, иногда - не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет, что побил приятеля или плевался за обедом, Вы наверняка будете недовольны. Ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее естественным будет попотчевать Вас историями далекими от действительности. Он не стремится Вас обмануть, он лишь не хочет Вас разочаровывать, желая оправдать Ваши ожидания. Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод - это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой - он не сдастся.

В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: бедность, отсутствие одного из родителей или что-то еще. Юля, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые есть у нее дома. В этом случае ложь для девочки является способом получить признание детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.

Очень часто цель лжи - заинтересовать собой других людей. Саша, шести лет, готов рассказать всем желающим, что его папа - директор цирка, а он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность. Зато, благодаря этой лжи у Саши теперь нет отбоя от друзей, которые мечтают попасть в «его» цирк.

Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит, и, часто, переживания ребенка настолько глубоки, что он не осознает их. По сути, эти выдумки вовсе не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Наша задача понять, что ему мешает сказать об этом по-другому.

Олег, пяти лет, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре и днем и ночью, кормить ее, качать когда она плачет. Родители крайне удивлены - такого никогда не было! А истинная причина «лжи» такова: с появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и окружающих, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. В этом случае ребенок идентифицировался со своей сестренкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало у него зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить его, что они любят его так же, как прежде и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи.

Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления "белых пятен" становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и "выдумывают". Родители как никто другой могут помочь ребенку разграничить мечты и действительность. Надо мягко и заботливо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя, благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, когда и нам, взрослым, приходилось врать, например, все те «землетрясения и наводнения», которые помешали нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас ни раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и Ваше чадо порой следует этому правилу.  

Категория: Детско-родительские отношения | Добавил: olga_khokhlova (09.07.2010)
Просмотров: 580 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Статистика

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Инструкции для uCoz


  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz