Четверг
27.07.2017
17:42

RSS
 

Государственное учреждение города Москвы "Центр психолого-педагогичекой помощи семье и детям ЮАО города Москвы"

Главная
Каталог статей »
Меню сайта

Категории раздела
Подростки [4]
Беременность, дородовое и послеродовое сопровождение [5]
Детско-родительские отношения [4]
Дети [3]
статьи об особенностях интеллектуального и эмоционального развития в детском возрасте
Для женщин и о женщинах [1]
Психотерапия [1]
Психологические программы Центра [13]
Школа приемных родителей [2]
Отношения в паре [2]

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 274

Главная » Статьи » СТАТЬИ » Детско-родительские отношения

Как любить своего ребенка?
Любовь к ребенку – один из самых загадочных и неоднозначных видов любви. Говорят, что любовь матери к ребенку должна быть всепоглощающей и безусловной – с появления его на свет и на всю жизнь. Но как быть тогда с тем чувством усталости от ребенка, когда хочется забыть о том, что он вообще существует, с тем раздражением и даже ненавистью, которые иногда возникают у матерей по отношению к своим детям? Стоит задуматься о природе отцовской любви, и вопросов становится еще больше: возникает ли она автоматически или формируется постепенно, также она сильна, как материнская любовь, и существует ли она вообще? И самый, пожалуй, главный вопрос, которым задаются родители: как любить ребенка, чтобы сделать его счастливым, а по возможности еще и умным, добрым, послушным и т.д.?

Самое первое, о чем родителям не стоит тревожиться, так это о том, чтобы избаловать своего ребенка любовью. Любви не бывает много, поэтому не бойтесь ее проявлять: обнимайте и целуйте вашего ребенка, говорите ему о своей любви, хвалите его за то, что он делает хорошо, за те качества, которые в цените в нем, и просто за то, что он есть у вас. Ученые установили, что 8 объятий – это то минимальное количество, которое необходимо ребенку для нормального существования и развития, и чем младше ребенок, тем больше объятий и поцелуев ему необходимо. Те дети, которые живут в детских домах и лишены любящих родительских рук, развиваются намного медленнее и чаще болеют. Младенцы в детских домах часто умирают по причинам, которые нельзя объяснить ничем иным, как отсутствием родительской любви и заботы.
Но не избалует ли такая любовь ребенка, не испортит ли она его характер, не сделает ли непослушным и капризным? Избалованность любовью – это миф, основанный на ложном убеждении, потому что балует не любовь, а вседозволенность, отсутствие четких границ и правил. Родитель, по-настоящему любящий своего ребенка, никогда не сделает из ребенка «короля» семьи.
Любить – не значит немедленно удовлетворять все желания ребенка и посвятить ему всю вашу жизнь. Любить – это значит быть с ребенком ровно столько, сколько это необходимо для его благополучия и отступать в сторону тогда, когда это необходимо для его самоутверждения и развития. Родители, которые ограждают ребенка от любых переживаний, ошибок и конфликтов с требованиями, выдвигаемыми реальностью, оказывают ему медвежью услугу, лишая возможности взрослеть и развиваться за счет естественных законов жизни. Ребенок, чьи желания удовлетворяются незамедлительно, и чьи действия контролируются целиком и полностью родителями, вырастает неприспособленным к реальной жизни, неспособным взять на себя ответственность за себя и свои действия, беспомощным в кризисных жизненных ситуациях. Он не сможет понять, почему другие люди не всегда готовы уделять ему внимание, будет настаивать на том, что все ему должны и от этого чувствовать себя несчастным и обиженным. Ведь его мама всегда приносила свои нужды и желания в жертву его потребностям, а его папа всегда делал за него то, что было тяжело и неприятно. К тому же такие дети очень тяжело переживают свои ошибки и промахи, потому что раньше у них просто не было возможности их совершать, а, следовательно, не оказалось и опыта переживания поражений.
Как же понять, что для ребенка действительно необходимо, а какая забота является для него избыточной, тормозящей его саморазвитие? Для этого необходимо знать об основных потребностях ребенка, и учитывать, что эти потребности меняются в зависимости от возраста.
Самым маленьким действительно необходимо много внимания со стороны взрослого. Младенцы нуждаются в тепле материнского тела, в улыбке и успокаивающем голосе матери, обращенном к нему. К тому же, для благополучного развития ему нужно много нового опыта, полученного от прикосновений, от движения собственного тела и тела матери, от зрительных, звуковых и вкусовых впечатлений. Но в какой-то момент (обычно это происходит около трех лет) малыш говорит «я сам», что означает возникшую у него потребность исследовать, осваивать и покорять мир самостоятельно, без помощи родителей. В этот момент очень важно отдать ребенку часть ответственности за его действия, позволить ему совершать ошибки и добиваться успеха. Продолжая во всем помогать ребенку, можно не только негативно повлиять на его самооценку в будущем, сформировать чувство собственной беспомощности, но и сделать ребенка капризным, непослушным и несамостоятельным. Поэтому запаситесь терпением, не требуйте сразу слишком многого: ребенку нужно время, чтобы чему-то научиться. В этом возрасте уже можно приучать малыша помогать Вам по дому, даже если он не умеет делать этого достаточно хорошо. Это обеспечит ребенку новые впечатления, поможет освоить новые навыки, почувствовать себя нужным, полезным и самостоятельным, привыкнуть к правилам. К тому же это поможет Вам совместить приятное с полезным: убираясь вместе, поливая цветы, протирая пыль или готовя обед, вы сможете общаться с вашим малышом.
Однако, не заставляйте ребенка делать то, к чему он не готов, что ему не по силам или делать что-то, когда он устал или расстроен. Важно помнить, что главное для ребенка в дошкольном возрасте – играть. Придумайте для него разнообразные игры, дайте ему возможность играть с другими детьми.
Многие родители спрашивают у психологов, как следует наказывать ребенка. Прежде чем наказывать, спросите себя: для чего вы хотите это сделать, какого результата добиться? Чаще всего родители хотят добиться таким способом от своего ребенка соблюдения определенных правил. Однако, в большинстве случаев любые наказания оказываются неэффективными или имеют краткосрочный эффект. Применяя физические наказания, Вы унижаете человеческое достоинство Вашего ребенка, вызываете в нем обиду, которая вытесняет чувство вины за совершенный проступок. Таким образом, применяя наказание, вы снимаете с него ответственность за совершенный поступок. Кроме того, наказания сильно портят ваши отношения, внушая ребенку страх. Отсутствие наказаний не должно снимать ответственности с ребенка за его поведение, он должен научиться тому, что у каждого поступка есть последствия, с которыми он вынужден будет считаться. Например, если ребенок разбил любимую мамину чашку, то ему придется взять веник и убрать осколки и извиниться перед мамой. Уборка осколков – это не наказания, это можно назвать словом «санкции». Отличие санкций от наказаний состоит в том, что санкции не вызывают чувства вины и обиды у ребенка, а направлены на исправление ошибок.
Еще раз подчеркнем, что любить ребенка – это не значит удовлетворять все его желания и ни в чем не ограничивать. Напротив, как ни странно, для эмоционального благополучия ребенка, чувства надежности и безопасности важны четкие границы и правила. Установите ясные правила для ребенка и регулярно требуйте их соблюдения. Важно, чтобы правила всех членов семьи, которые воспитывают ребенка, были согласованы между собой и не менялись изо дня в день. Если мама что-то запрещает, а папа разрешает – ребенок перестает понимать, что от него требуют, и не слушается вообще. Однако, правил не должно быть слишком много, иначе ребенок перестанет обращать на вас внимание. Старайтесь объяснить ребенку эти правила просто и понятно, поощряйте ребенка задавать вопросы, обсуждать правила. Старайтесь договориться, а не запрещать категорично. Если Ваш ребенок совершил серьезный проступок, постарайтесь не проявлять слишком бурных эмоций, не кричите на ребенка, не уделяйте ему слишком много внимания в это момент, а коротко объясните, в чем он не прав и за что вы его наказываете. Лучше обращать внимание на ребенка как раз тогда, когда он ведет себя хорошо и все делает правильно, хвалить его. Поскольку ребенок дорожит вниманием родителей, он будет стараться привлечь его правильными поступками.
Когда ребенок идет в школу и начинает учиться, ему по-прежнему необходимо ваше внимание, одобрение и поддержка. В этом возрасте ребенок хочет быть взрослым, но еще не умеет того, что умеют взрослые. Он старается подражать родителям во всем, поэтому важно подавать ему хороший пример. В школу он идет потому, что хочет научиться тому, что умеют взрослые. Помогите ребенку научиться учиться, делайте с ним вместе уроки – ему нужно время, чтобы научиться контролировать себя самому. Однако, не делайте все за ребенка – дайте ему столько самостоятельности, сколько ему нужно и сколько он может потянуть.
Когда ваш ребенок становится подростком, у него часто меняется настроение, в том числе, из-за гормональной перестройки. Относитесь с пониманием к тому, что ваш послушный ребенок вдруг может стать эгоистичным, раздражительным, категоричным. Отрицание правил и норм – это характерное для подростков поведение. Наберитесь терпения, с возрастом это пройдет. Не требуйте от подростка идеального послушания: он пытается установить для себя собственные правила и нормы. Одна из задач подростка – отделиться от родителей, поэтому он часто конфликтует, тем не менее, ему очень нужны ваше одобрение, поддержка и внимание. Говорите с подростком о своих чувствах, не критикуйте его, терпеливо объясняйте свою позицию, приводите аргументы, дискутируйте, но не ругайте. У подростков формируется собственная система ценностей и собственная жизненная позиция. Даже если она сильно отличается от Вашей, примите ее право на существование, это даст возможность Вашему подростку научиться думать самостоятельно и вырасти независимым человеком. Освободите своего подростка от чрезмерной опеки, он должен учиться брать на себя ответственность за свои действия.
Самое важное для подростка – это общение со сверстниками, самоутверждение в их компании, поиск своего места в обществе и в мире. Не мешайте подростку выстраивать взаимоотношения, делать ошибки и самостоятельно их исправлять.

Помня о потребностях ребенка, важно не забывать о том, что вы отдельный человек и ваша жизнь не сводится к заботе о ребенке. Когда ребенок является единственным смыслом жизни, вырастая, он часто слышит от родителей: «мы на тебя всю жизнь положили, а ты…». Счастлив тот ребенок, чьи родители удовлетворены всеми сферами своей жизни, заботясь не только о ребенке, но и о себе. Сюда же относится очень важный вопрос о разводе родителей. Конечно, ребенку нужны и отец и мать, но когда родители принимают решение сохранить семью и терпеть друг друга только ради ребенка, сами того не подозревая, причиняют ребенку еще больший вред. В таких семьях напряжение и груз ответственности, возложенный на ребенка, как на единственное звено, держащее родителей вместе, не может на нем не сказаться, как и невысказанные эмоции родителей, прячущиеся за маской благополучия.

Чтобы любить своего ребенка вовсе не нужно быть идеальными родителями, таких все равно не бывает. Достаточно быть понимающими и любящими людьми со своими чувствами, потребностями и интересами.
Категория: Детско-родительские отношения | Добавил: Оксана (20.08.2009)
Просмотров: 1752 | Рейтинг: 4.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Статистика

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Инструкции для uCoz


  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz